Décape toi au décapant.

Je ne vais pas faire une apologie de la drogue.
C'est pas parce que je suis accro a certains clips allemands proprement terrifiants que je suis forcément une junkie.
Sauf qu'hier, voilà, j'ai basculé.
Je rangeais le magasin, vu qu'on s'avance doucement vers une période de 3 semaines non stop qui va défourailler sec, et que, en bon soldat, je m'occupe avant tout de la logistique.
J'en étais a ranger les produits ménagers, type javel et autre white spirit destop et, enfin, vous voyez l'idée, pas du Mr briochin, quoi. ( Et pourtant, quelle marque merveilleuse.)

Apres avoir entassés en une belle et réguliére pyramide tous les produits moussants dont nous n'avons aucune utilité, ayant arraché le petit machin blanc a côté du lavabo un jour de colére, je m'attaque aux bouteilles.
Je découvre un joli specimen, sobrement baptisé "décapant", écrit au feutre noir, sur une bouteille en plastique qui a viré au gris. Ayant eu un pére maçon-électricien-plombier-charpentier-ébeniste-ingénieur-assureur-couvreur-tapissier-mathématicien je suis rodée a ce type de bouteilles et m'en méfie comme de la peste.
Mais, et c'est là le drame, je suis un peu débile ces derniers temps, la faute aux hormones.
J'oublie de me méfier.
Je préfére fôlatrer en imagination.
Et là, pan, dans ta gueule, j'ouvre la bouteille et renifle.
J'ai le temps d'envoyer ce texto paniqué a ma bestah :
"viens d'inhaler par inadvertance un décapant de 20 ans d'âge. Stop. Ai perdu usage de mes sinus. Stop. Suis défoncée comme jamais. Stop. Encore une journée réussie. Fin."
Et apres, le drame, le bad, le vraiment pas bon.
Plus de sinus, ni gout, ni odorat, je sent mes neurones s'entrechoquer et se transmettre le virus, j'ai du en perdre un demi millier, et avec, une bonne partie de ma mémoire.
Mes yeux voient flous, j'ai un sens de l'équilibre plus que précaire, et l'envie irrépressible de monter sur le tabouret pour ranger les mousses hydrophiles sur l'étagére du haut.
Petit a petit, ca empire : hallucination et paranoïa.
J'ai l'impression que mon nez est vide, et qu'il saigne, ainsi que ma gorge, ca fait pas mal, c'est juste que ca coule chaud et poisseux.
Je m'essuie le nez et le menton sans arrêt, sauf que je ne saigne pas.
C'est la guerre.
Je me bat au téléphone, et avec mes clients, qui choisissent pile ce moment là pour être vraiment étranges.

Je suis restée dans cet état pendant a peu prés 45 min, ensuite il y a eu une longue redescente dont je ne suis pas sure de sortir un jour.

Ah, et puis du coup, j'étais déprimée.

DONC.
Si jamais il vous prends une envie de défonce joyeuse et sans conséquences, ne le faites pas sur votre lieu de travail.

Bises love etc ...


( Je suis de retour, et je vais essayer de poster tous les jours, et je vous explique ça demain.)