Quoi qu'il advienne : Je ne serais pas responsable.

Décape toi au décapant.

2012-01-25T22:12:00.000+01:00

Je ne vais pas faire une apologie de la drogue.
C'est pas parce que je suis accro a certains clips allemands proprement terrifiants que je suis forcément une junkie.
Sauf qu'hier, voilà, j'ai basculé.
Je rangeais le magasin, vu qu'on s'avance doucement vers une période de 3 semaines non stop qui va défourailler sec, et que, en bon soldat, je m'occupe avant tout de la logistique.
J'en étais a ranger les produits ménagers, type javel et autre white spirit destop et, enfin, vous voyez l'idée, pas du Mr briochin, quoi. ( Et pourtant, quelle marque merveilleuse.)

Apres avoir entassés en une belle et réguliére pyramide tous les produits moussants dont nous n'avons aucune utilité, ayant arraché le petit machin blanc a côté du lavabo un jour de colére, je m'attaque aux bouteilles.
Je découvre un joli specimen, sobrement baptisé "décapant", écrit au feutre noir, sur une bouteille en plastique qui a viré au gris. Ayant eu un pére maçon-électricien-plombier-charpentier-ébeniste-ingénieur-assureur-couvreur-tapissier-mathématicien je suis rodée a ce type de bouteilles et m'en méfie comme de la peste.
Mais, et c'est là le drame, je suis un peu débile ces derniers temps, la faute aux hormones.
J'oublie de me méfier.
Je préfére fôlatrer en imagination.
Et là, pan, dans ta gueule, j'ouvre la bouteille et renifle.
J'ai le temps d'envoyer ce texto paniqué a ma bestah :
"viens d'inhaler par inadvertance un décapant de 20 ans d'âge. Stop. Ai perdu usage de mes sinus. Stop. Suis défoncée comme jamais. Stop. Encore une journée réussie. Fin."
Et apres, le drame, le bad, le vraiment pas bon.
Plus de sinus, ni gout, ni odorat, je sent mes neurones s'entrechoquer et se transmettre le virus, j'ai du en perdre un demi millier, et avec, une bonne partie de ma mémoire.
Mes yeux voient flous, j'ai un sens de l'équilibre plus que précaire, et l'envie irrépressible de monter sur le tabouret pour ranger les mousses hydrophiles sur l'étagére du haut.
Petit a petit, ca empire : hallucination et paranoïa.
J'ai l'impression que mon nez est vide, et qu'il saigne, ainsi que ma gorge, ca fait pas mal, c'est juste que ca coule chaud et poisseux.
Je m'essuie le nez et le menton sans arrêt, sauf que je ne saigne pas.
C'est la guerre.
Je me bat au téléphone, et avec mes clients, qui choisissent pile ce moment là pour être vraiment étranges.

Je suis restée dans cet état pendant a peu prés 45 min, ensuite il y a eu une longue redescente dont je ne suis pas sure de sortir un jour.

Ah, et puis du coup, j'étais déprimée.

DONC.
Si jamais il vous prends une envie de défonce joyeuse et sans conséquences, ne le faites pas sur votre lieu de travail.

Bises love etc ...

( Je suis de retour, et je vais essayer de poster tous les jours, et je vous explique ça demain.)

Simone de Beauvoir a une vie fascinante

2011-07-01T12:24:00.002+02:00

KIKOO

Simone à une vie intérieure très riche. Visiblement Simone est sensible au rythme des saisons : elle est déprimée en octobre et retrouve le goût de la vie au printemps. OVER COOL la meuf.

Ceci pour vous dire que je m'ennuie ferme. Si j'en suis ce soir à finir "mémoire d'une jeune fille rangée" en écoutant Jenny from the block c'est que vraiment j'ai touché le fond.
J'en suis au shooter de voodka périmée en envoyant des textos en anglais à ma meilleure amie. Je fait peur à voir, je suis très énervée, je me cache derrière le frigo pour craquer, je dois faire des "copier coller" des points d'interrogation et des virgules parce que mon clavier est imbibé de café, j'ai écouté au moins 60 fois la nouvelle chanson de lady gaga et je hurle " judaaaas judas ha ha" à la fenêtre.

Mais sinon c'est cool. Je ne retrouve pas l'envie d'écrire des conneries sur ma vie. Juste l'envie de refaire des soirées MSN, une entreprise de tee shirt hypes, de reprendre une activité alcoolique quotidienne ( voeu pieux ), d'aller chanter " 1 2 3 4 kyle is on the floor" a 3 h du matin, de me lever tard parce que j'ai le droit, de ne pas me coucher dans un lit fait, de ne plus parler à personne, qu'il m'arrive de nouveau des poisses rigolottes et pas angoissantes.

Pas de promesses, je sais pas si je reviens.

Judas Juda-a-a, Judas Juda-a-a, Judas Juda-a-a, Judas GAGA

Non, ce soir pas de folies, chacun dans son lit.

2011-02-04T13:11:00.006+01:00

Kikoo.
C'est par pure culpabilité, et dieu qu'elle est profonde, que je rampe vers vous aujourd'hui.
Ceci dit je ne m'excuserais pas, parce que j'ai la flemme.
Je ne vais pas non plus faire un détaillé des couilles que j'ai trouvées dans le paté, il y en a trop pour les lister, même quand je prends mon voisin en tête a tête pour me plaindre de ma vie pendant 60 minutes sans discontinuer, j'en oublie.
Donc voilà, kikoo, me revoilà.

On a pas loupé grand chose, joyeux noël et bonne année. Ceci étant dit, passons a la piquette.
Ici et là, on m'a accusée de ne pas être vraiment une pro de la piccole, pour cause d'étalage de mes faits d'armes.
C'est un jugement hatif, je ne me lasserais jamais de le dire. J'essaye de me repentir, de ne voler les bieres de personne, de ne pas finir les verres de blancs de mes amis, de répondre "je ne bois pas" a chaque fois qu'on me propose une soirée.
J'avais lu à une époque lointaine et quasiment saine de ma vie, un petit manuel de défume, emprunté a ma soeur ( COUCOU MA SOEUR !). Cet ouvrage expliquant qu'on associait des moments de plaisirs a la cigarette ( fumer des clopes sur la terrasse de ma soeur, boire une bière a la cerise, discuter au couchant), et qu'en supprimant la cigarette on avait l'impression d'amoindrir ces moments là.
Ce monsieur était définitif sur le sujet : on retrouvait ces moments TOTALEMENT INTACTS sans la cigarette.
Je m'arrête là sur le sujet de la clope, ça a tendance a me mettre encore plus en boule qu'une discussion sur la politique, la religion, et la science entre personnes de bonne composition.

Je ne sais plus trop comment j'en suis arrivée là, mais en tout cas, ce qui est peut être vrai dans le cas de la cigarette, je n'en sais rien, surement, ne l'est visiblement pas dans le cas de la piquette.
Essayez donc de passer l'essentiel de votre adolescence a vous démolir au vieux pape et de passer ensuite vos soirées a suivre la bouteille des yeux, sans y toucher. C'est sensiblement des expériences différentes.

Cet article est en bordel, en fait, je dis n'importe quoi, excusez moi, je ne sais pas écrire sobre. Sobre, c'est a dire sans excitants, ni café, ni clope, ni piquette, ni jak 2, ni lady gaga.

Mais je suis de retour, je vais m'astreindre a réfléchir plus de 3 minutes par jour, a retrouver mon énergie, a ne plus être malade, a ne plus me ruiner en service hospitalier, a ne plus être désespérée par la poisse, je vais faire un enfant, fonder une entreprise, acheter des biens immobilier, prendre rendez vous chez le gyneco, avouer a ma banquiere que je ne serais JAMAIS riche, retrouver du boulot.

Sur ce, faut que j'aille vomir ma grenadine du matin, j'ai des nausées.

Tu vas faire une culbute, mais pas celle que tu crois, plutôt du haut d'une tour, je suis pas née en banlieue mais je peux faire un détour.

2010-10-03T19:54:00.005+02:00

Vous êtes vraiment mignon.
On sait que c'est vous, on le vois, on vous reconnait bien. On vous reconnait a vos pulls tout propre, a la mèche un peu trop claire que vous remettez en place sous la lumière glauque des réverbères.
Ca se voit a votre regard vaguement inspiré en lisant le nom des rues, ça se reconnait a votre portable allumé dans vos mains presque moites.
On sait que vous êtes nouveaux, à cette façon un peu coupable de laisser la bouteille dans le sac en plastique qu'on vous a donné. Tiraillés entre votre conscience écologique toute neuve et votre timidité quand a l'acoolisme.
Vous êtes trop mignons, a sortir le samedi soir, parce que vous avez rencontré une meuf, parce que vous vous êtes fait des potes, parce que vous avez rencontré des gens.
Vous êtes adorables, en bande, saoul, vous regardez passez les filles avec cette certitude que vous pesez plus lourd a six.
Vous êtes trop mignonnes, a chercher par groupe de deux ou trois, en jupe et petite veste, parce qu'il fait frisquet mais qu'il faut bien montrer vos cuisses, la bonne entrée du métro.
Vous êtes moins mignons plus tard, a l'heure des derniers métros, mais on vous aimes quand même.
A partir du moment où vous avez trois coups dans le nez, vous ne savez déjà plus comment vous repérer, la ville est devenue un immense square.
Le vomi par terre vous fait pousser des petits cris de dégout, mais c'est le votre, c'est celui de vos semblables, c'est la ville qui recrache votre odeur.
Cette odeur qui va se graver dans votre mémoire comme si c'était de la musique, toujours la même : de la sueur de l'alcool et des clopes.
Vous êtes mignons.

Mais tourne a droite bon sang !

2010-09-15T22:08:00.004+02:00

Ce soir on va discuter politique.
C'est pas que les régionales m'émeuvent plus que ça, c'est juste que la politique ça fait vendre.

Je vais pas vous faire mon coming-out, tout le monde sait que mon coeur et mon vote vont au Roi.
Je ne vais pas non plus me moquer du clip de l'ump, c'est un buzz dépassé, j'aime pas faire dans le réchauffé.
Quoique la chanson reste dans la tête quand même.

Parlons politique, parlons donc peu mais parlons bien.
Et évitons le langage sms.

Quand je dis "ce soir on va discuter politique" ne croyez pas que je vais ici exposer des idées que je n'assumerais probablement pas, ni que je vais faire de la provocation, ni que vous allez pouvoir me hair.
En fait je vais vous expliquer COMMENT parler politique en société.

Nous le savons tous, dans les soirées, les barbecues et les coktails, les salles de classes et les hall de gare, les bistrots et les cabinets publiques on en arrive toujours à parler politique. En particulier lors du repas dominical.
Cela finit toujours en pugilat.
Tout le monde étant persuadé de détenir la vérité absolue en matière de politique, tout le monde étant sur et certain d'avoir compris où se situait le vote utile ( il y a donc un vote inutile ?), et tout le monde se croyant capable de conceptualiser l'expression de "démocratie participative" (qui est une aberration vocabulaire).
A la fin, tout le monde est soit communiste ('culés de rouge) soit nazi (FN, va te faire enculer).

Bien bien bien, avec tout ça, c'est sur, la France va changer, les étrangers rentrer chez eux, le pouvoir d'achat revenir et le prix des clopes rester stable.

Personnellement la dernière fois que j'ai parlé politique ca s'est conclu par une expulsion de cours, pour idées réacs a la limite du tolérable dans une institution laïque. Je veux bien, mais c'est tout de même pas moi qui avais lancé le débat sur le voile, le chômage et la réforme des retraites, j'ai pas que ca a foutre, en éco droit en plus, alors que j'ecris une bd sur un de mes condisciples de classe "Romain prends du LSD".

Bref, cette fois là j'ai perdu le controle et je me suis retrouvée, le feutre posca a la main, entrain de hurler au prof "mais je la conchie, moi, la démocratie".

C'est pour éviter ce genre de débordement que je m'exprime ce soir.
Lorsque vous SAVEZ que vous allez bientot vous retrouver en plein coeur d'un débat politique, période de régionales, de municipales, d'européennes, de présidentielles, anniversaire du grand pére qui a fait l'algérie, cours de terminale sur le devoir de mémoire, soirée entre voisin où l'on se plaint a 19h du prix des chips, fête étudiantes où prospérent les hippies du XXI eme... et autres exemples du même accabit, préparez vous bien, allumez vous d'une dose raisonnable mais conséquente d'un alcool fort.
Ensuite, écoutez.
Faites l'effort, l'alcool vous aidera , de ne pas chercher d'arguments contraires.
Ni de réponses quelconques.
Ricannez seulement.
Au bout de 2 ou 3 monologues ponctués de vos ricannements, votre ou vos interlocuteurs devraient s'énerver, surtout si c'est des filles.
Et de se mettre a hurler des "mais putain vas y dis moi toi ce que tu proposes pour changer les chose ?"
Là, écroulez vous de rire, au besoin repensez a une bonne blague, a une situation cocasse, a Raffarin ("the yes can win the no").

Théoriquement, plus personne n'aura envie de parler politique avec vous et vous aurez passé un bon moment.

Cordialement, je viens de balancer mon filtre dans ma bouteille pas encore vide, déception.

Une bonne souris est une souris morte.

2010-08-27T20:51:00.005+02:00

Bonsoir.
Je passe sur le paragraphe d'excuses en tout genres, ma vie c'est le bordel et vous le savez, j'aime pas les gens qui commencent une note en disant "trop sorry les poules, j'ai eu pleins de trucs a faire, promis a partir de dans 3 mois je poste."
Genre.

Je souhaiterais accroire la rumeur selon laquelle j'ai 16 ans, je pense que boire c'est hype, et je couche a droite a gauche. Alors si j'ai pas posté depuis des temps reculés, c'est parce que j'ai plein d'histoires de fesses en cours ( Des mêmes sources, paraît-il que je fais ma maline parce que je couche, si j'ai parlé UNE fois de mes histoires de cul ici, alors que mes niéces me lisent, je paye une biere a celui qui me cite.).

En plus, c'est vrai je suis hype comme tout en ce moment, j'ai de la lunette collector récupérée dans les bars glauques de Lyon, massacrées aux posca.

Si je reviens vers vous ce soir, c'est parce que mon enfance s'est envolée.
Ca y est je suis adulte.
Je ne parle pas du fait d'être réguliérement menacée personnellement par ma banquiere (Oui, helas Arnaud a été viré, surement a cause de moi.).
Je ne parle pas non plus d'une quelconque perte de pucelage, sinon vous allez me citer, et j'ai plus un rond pour la biere.

Non, je parle de la petite souris.
Cette sacré connasse nous a enculés d'une thune hallucinante.
Là où, naivement, nous nous sommes réjouis d'une piéce de 10 francs, elle nous la mettait profond.
Trempez là, dans l'huile et faites lui crachez ces dents:
Une molaire, sur le marché, sécu et complémentaire retirées, ça coûte 560 euros.

Faites le calcul, et butez la.

Cordialement, j'ai un fromage tendu du bout du couteau par un ami qui me réclame a grands cris.

Passe ton CAP d'abord.

2010-07-07T23:10:00.004+02:00

Le CAP, c'est comme le bac, sauf qu'une fois que tu l'as, eh bien, t'es toujours au boulot.

On a beau dire, Hélène de Troie, dans son genre, elle en tenait une couche.

2010-05-27T15:11:00.006+02:00

Internet et électricitée revenues, et malgré une conspiration WWF + hollandais, je poste ce soir et répond a vos commentaires mes poules.
J'ai découvert de la super musique, par l'un des fondateurs d'O-zone, il y a de fortes chances pour que ca m'inspire.
Nous parlerons des hommes, comme toujours, des femmes, un peu moins, des hollandais et de wwf, de la jeunesse hype et de ce que je fait pour y remédier, des amis et de leurs droles de comportements.
Le premier que je vois a rejoindre le grouppe "ERDF" sur facebook, je le fini au lance flamme.
A bon entendeur.
Prions ensembles pour que la machine à laver ne redéborde pas.

Eh ma jolie, tu veux la voir un peu mieux ma chaise ?

2010-05-06T22:55:00.009+02:00

Les filles.

Mon dieu, que je les hais.
Aujourd'hui j'ai fait un lapsus, un vrai.
Alors que le vendeur de sandwish m'accusait d'avoir des copines et de faire partie d'un groupe de filles en survet, j'ai répondu, "non nous c'est le groupe de mec, là"
"Très féminine comme mec, alors"
Ouais, et mes bottes tu les veux dans quel ordre ? Je vise la tête ou les genoux ?

Si je suis parfaitement sincère, si j'étais de l'autre côté, si j'étais l'une de mes condisciple de classe par exemple, je ne pourrais pas me supporter.

Je ne suis pourtant pas une menace, même si mes fringues, grosses comme elles sont, elles pourraient pas les enfiler.
Je ne leur parle pourtant pas, je ne m'adresse qu'à la machine à café, a grand renfort de "y a une couille dans le paté ou tu m'a pas refilé de touillette ?".
Je ne les regarde pas, occupée que je suis a dessiner des bites sur le sable devant le lycée.
Je ne suis pas non plus une rivale, vu que je porte réguliérement perruques, fringues tachées et autre coupe de cheveux approximatives.

Donc quoi merde ? Elles me veulent quoi ?
Pourquoi elles pensent qu'on est amies ? Pourquoi elles viennent me parler des beaux culs des mecs de gestions ?
Moi le seul mec qui me plait dans ce foutu lycée, il est moche, il sera cadre a super u, il me fait bien marrer.
Je suis bien incapable de différencier un beau cul d'un autre.

Les filles.

Mes bichettes, je ne vais pas vous faire un laius a la liberez vous, décoincez vous la ficelle, rotez un coup.
Je nous vous dirais pas qu'on peux etre féminine et vulgaire, ni que vous etes fortes, ni que j'ai confiance en vous.
Je ne vous dirais pas que je vous admire pour votre obstination a être des filles, des pures, des revendicatives.
Je vous rappelle juste et pour mémoire que mes escarpins sont des armes de destruction massive, et que la première qui s'insurge contre mes blagues crades et mes bavements devant la prof de PSE ( MON DIEU SES JAMBES !!), je lui enfonce ma chaussure entre les deux yeux.

Oui.
Entre les deux yeux.

Punaise dans le pied et nougat au vin rouge.

2010-04-26T17:17:00.005+02:00

L'alcoolisme, de nos jours, est devenu un réel problème de société.
Au sens où je l'entends, cela veux dire qu'il m'est de plus en plus difficile de dissimuler mon penchant pour les boissons fermentées à mon entourage "social".

A l'heure où je vous parle (17h), je reviens d'une nuit de révisions qui a mal tournée.
Je ne sais pas à quel moment les anecdotes de "barbecue" (qui sont de saisons, vous avez vu ce temps ?) ont produit ce déferlement créatif et houblonné autour du "barbe cul".
Toujours est-il que j'ai une nouvelle punaise dans le doigt de pied.

Je reviens d'un petit apéro chez mes voisins. Qui ont eu la délicatesse de me demander si l'odeur de vomi de l'allée était consécutive à la visite de mes amis, hier soir.

Et là, la clope a la main, et la mousse au lèvre, le cheveux hirsute et parfumé a la sueur, le visage grisâtre et l'haleine auto incommodante, j'ai senti une spirale cosmique m'avaler.

Me sortir de là, et vite.
Trouver une idée pour sauver les apparences.
NE PAS ASSUMER cette odeur de vomi, qui n'est pas le mien.

L'idée, la voilà.
Je suis allée préparer un café. J'ai sorti les photophores version paillette du nouvel an, les cuillères hype, le café commerce équitable, le petit plateau coquet, le sucre de canne.
Comment passer pour une voisine adorable et à la vie normale.

Sauf que voilà, au moment d'ajouter la touche finale, le petit détail qui pour au moins 6 mois allait m'innocenter, le drame.
Les nougats que je comptais mettre dans une coupelle, comme une délicate attention, sont imbibés de vin rouge.

Depuis combien de temps sont-ils dans mon placard ?
D'où provient ce vin rouge ?
Qui en a versé dans le paquet ?

Comment puis-je à ce point n'avoir aucun contrôle digne de ce nom sur mon garde manger ?

Mon frigo est vide, mon compte en banque de même. Ah non, il y a des cornichons.

Je vous laisse, la supérette ferme a 19h.

Is she in the bathroom is she smoking'up outside ?

2010-04-15T19:55:00.010+02:00

Quel programme mes amis.
J'ai des articles en retard.
J'ai commis une grande faute.
Le canapé est imbibé de bière, ma cuisse aussi.

Et ce matin, en écoutant les propos avinés de mes amis du bar, me sentant coupable, responsable et pas très finaude, un peu démaquillée, pas franchement fraiche et très fatiguée je me suis souvenue de quelque chose.
Hier, sur chatrouletteabite, avec mes acolytes, on a vu un jolie espagnole se tortiller en sous vêtements, exiger que je rompe ma chasteté en direct.
Rêve poulette, j'ai un tee-shirt.

J'ai donc réfléchi intensément, incapable de dormir que j'étais, vu que les zombies ca fait peur.
J'ai fait des choses dans ma vie dont je ne suis pas franchement faraude, éducation judéo + chrétienne + secte étrange exige.
Mais tout compte faits (saufs les comptes bancaires, comment ça j'ai pas été payée pendant DEUX mois ?), je ne me sens pas coupable.
J'ai écouté de la musique et souvent bu. Certes. Peut-être même que j'ai rencontré trop de pharmacies sur ma route. Et j'ai surement du consumer des substances illicites.
Ouais.

Peut-être bien.

Mais j'ai un chat, et le matin je presse des oranges à celui qui a réussi à monter sur la mezzanine.
Je ne me suis jamais exhibée a oilpé sur internet.
Je dis bonjour à la dame.
J'assume mes errances, je ne cache pas longtemps mon jeu.

Je me met dans des situations pas possibles (comme dormir en plein apres midi sur un banc en ville, un pack de bière aux pieds) (Oh mon dieu, la réaction des gens) (en plus j'étais pas saoule, juste fatiguée).

Oui, mais.
Ca me fait rire.
Mon conseil : faites le !

Riez de votre vie.
Si elle n'est pas drôle, riez de vous.
Si vous n'êtes pas drôles, moquez vous des autres.
Racontez des trucs obscènes à vos collégues, faites croire que vous êtes vierges, achetez un ballon d'hélium en forme de bambi, promenez vous avec, proposez à des passants de "toucher votre grosse biche" ou traitez les de "son of a biche".
Lorsque vous en avez marre, aspirez l'hélium.

Rejoignez des grouppes facebook pour prévenir vos cousins conservateurs que vous avez un humour noir prononcé et un penchant pour l'alcoolisme.

Mettez de l'action.
Foutez le feu.

Faites des contre-soirées enfermés dans des salles de bains.
Comparez vos expèriences vomitives.
Utilisez des expression désuettes et nuancez les de "bordel de pine".

Je vous embrasse tous, même si je passe pour une personne docile.

Plus qu'un an avant la majorité. J'irais pas voter.

2010-04-05T23:31:00.006+02:00

Les amis,
Je poste aujourd'hui sans honorer ma commande d'articles. C'est trop compliqué pour moi de publier mes brouillons, j'y connais rien a internet.

Sinon et à part ça je poste ce soir car je n'aurais pas le temps cette semaine, et il y a un 7 ou un 8 cette semaine.
Et si je ne poste pas a ces dates, le démon intérieur que j'ai en moi brisera la guitare accrochée a mon mur.
Et j'y tiens moi, à cette guitare ... Comment pourrais-je jouer the metal sans elle ?

Sinon et à part ça, dans 1 an je suis majeure.
Rien de plus déculpabilisant que de me dire que je ne suis responsable légalement de rien. ( Ne venez pas m'embrouiller avec des finasseries juridiques, je connais mes droits.)

Sinon et à part ça, j'ai un ou deux petits mots a vous dire sur la politique, les trolls, les autruches, les amis, les problèmes liés au verre de rouge quotidien ...

Et tout ca viendra en son heure les amis, c'est promis.
Est-ce que je vous ai déjà menti ?

En bonus, l'anecdote de dimanche.

J'étais au bar le matin trés tôt.
Genre 7h30, je bosse moi.
Les habitués affluent, deux d'entre eux parlent de la messe de la veille.
Le patron les interpelle " Et c'était bien ?"

Réponse de l'ivrogne a graver en lettre d'or sur le fronton de nos mairies :
" RHA putain il était bon l'pinard, c'était du blanc mais il était bon"

En bonus : SB FUCK THA LAF, le roman photo, devrait se concrétiser sous peu.

Voilà pour les nouvelles du front.
C'est la guerre.
Et la guerre, c'est violent.

Mais tourne à droite bon sang !

2010-03-18T18:59:00.004+01:00

AH TU VEUX DU CORROSIF ?

2010-03-15T18:21:00.008+01:00

Bonsoir les loupiots.

Ce soir on va honorer les commandes d'articles en retard, et puis on va gueuler un coup.
Bordel de pine.
Voilà qui est dit.

Les commandes d'article, en gros, c'est la relation amoureuse et mes pieds. Oui mes pieds.
Le coup de gueule il va faire mal, ça tombe sur vous, mes lecteurs chéribibis d'amour.

J'ai dû commettre des exactions terribles dans une vie antérieure.
Quelque chose de sauvage et de pas pardonnable.

Aujourd'hui mes amis, c'est la loose totale et absolue, le fond du fond, et c'est hyper rigolo.

Pour ce qui est de mes pieds, sachez qu'ils ressemblent a bart simpson par jour de grand vent. Ce n'est peut-être pas la chose la plus révolutionnaire que vous aurez lue aujourd'hui, mais ca, c'est pas grave.
Commande d'article effectuée.
Mes pieds sont droles, qui peux en dire autant dans la salle ?

Pour ce qui est de la relation amoureuse, je ne peux pas répondre.
Moi je suis une jeune chaste.
Photo preuve sera publiée sous peu.

Alors si vous regardez patrick sebastien avec l'élu(e) de votre coeur le samedi, en pantouffles, que votre vie sexuelle ressemble a une mauvaise scéne de charme d'une série b de l'apres-midi, que vous finissez par vous identifiez profondément à chouchou et loulou de "un gars une fille" ...
Je ne vous conseillerais qu'une chose :

Moyennant compensation, je fais aussi les commandes de tee-shirt "jeune et chaste, abstinence way of life" si vous rennoncez comme moi à toute forme d'affection et de relation charnelle.

Moi d'abord, les autres on verra.

Ensuite et pour finir, la loose et moi, c'est presque une histoire de win.
Pour résumer les potes, j'ai balancé ma carte bancaire dans la poubelle, j'ai plus de chéque, plus de bouffe pour le chat, 45 ct pour un café demain matin, ABSOLUMENT pas le temps d'aller faire du charme à Arnaud (mon banquier a tête de vautour), le cumulus définitivement mort (donc douche froide), le lisseur qui a explosé (donc coupe de cheveux approximative), je me suis tapée le premier 0 de toute mon histoire scolaire, je ne peux certainement pas imposer a mes reins une surdose de vinasse ou de vodka vu que j'ai pas de sécu et pas de mutuelle et une intolérance sévére a l'alcool, et sinon j'écoute de la musique de merde à fond et je danse dans mon salon.

Ouais.

Et vous savez quoi ?

J'ASSUME PAAAAS les amis !
Je me tamponne les coucougnettes !
J'ASSUUUUUUUUUME PAS !

C'est bien plus rigolo comme ça.

Sur ce, je poste l'article tel quel, et venez pas me dire que vous l'avez lu, les commentaires font foi ici.

Les conseils de super autruche 3

2010-03-08T19:35:00.008+01:00

Bonsoir,
Nous sommes le 8 (j'ai failli oublier !). C'est l'effroyable retour de super autruche.

" Mes amis, ce soir résolvons ensembles une question essentielle : Les skins party et le speed drinking sont-elles des disciplines olympiques ?

Skins, c'est cette série monumentale sur de jeunes adolescent qui, selon télérama, sont plus vrais que nature.
Pour le journaliste M6 lambda, cela veux dire qu'ils boivent, se droguent et organisent des partouzes.
Mais skins c'est surtout de l'amour et des pizzas, c'est "oh baby, baby, it's a wild world", c'est des loosers, mais on les aimes.
Ca, les journalistes n'en parlent pas.

Les journalistes de Zone interdite se concentrent sur le spectaculaire : filles en mini jupes et dégueuli d'ivrogne.
Ca a son intérêt.
Mais c'est naze.

Le speed drinking ( faire un semi coma devant sa webcam ) a aussi eu son heure de gloire, et a eu aussi son reportage sur M6.

Même si j'en ai trés envie, je ne vais pas développer une théorie psycho-socio-réaliste sur ce qui se passe REELLEMENT au niveau de ces générations adolescentes dont le seul engagement peut-être résumé par "je vais me bourrer la gueule, vous n'en saurez rien, et je ne m'en rappellerais pas".

Non, je vais me concentrer sur l'importante dépense d'énergie que représentent le sexe, la drogue et l'alcool.

Téléphonner, envoyer un mail sur facebook, acheter l'alcool, se faire courser par le dealer, rouler les joints, débouchez les bouteilles, choisir la musique, danser, boire, draguer, boire, fumer, danser, draguer, boire, ...

Pour se réveiller chaque matin dans un lit ou une baignoire différente, les yeux encroûtés et la bouche couverte de rouge à lèvre inconnu ( cette anecdote étant vécue par les deux sexes indistinctement).

Cela doit être fatiguant.

Alors voici mon conseil : " Un bon entraînement est la clé de toutes les réussites.
Prenons exemples sur la détermination désespérée de ces jeunes. Quels que soient nos buts, et nos aspirations, faisons preuve de ce même courage, dans notre coin, sans attirer l'attention des journalistes et autres peignes-culs."

Les princesses, ma chère, ca fait caca seulement si il y a du PQ accordé a leurs culottes.

2010-02-25T18:55:00.004+01:00

Ami de la poésie, bonsoir.

Ce soir c'est cra cra land, le paradis des beauf.
Je met du rock allemand à fond, je m'envoie un pastis et je suis à vous.

Une idée formidable m'a été soufflée.
Je vais vous pondre un article très peu girly sur Martine, Caroline, Ariel, Cendrillon, Belle, Aurore et toutes ces pétasses.

Pardon, ces grognasses.

Commençons tout de suite par ... Martine

On a été élevées, nous et les autres, à grand coup de Martine.
Ma fille, tu sera une femme.
On verra ta culotte.
Tu sera idiote.
Tu fera le ménage.
Tu t'occupera des enfants.
Tu aimera les jolis vêtements et les poupées en porcelaine.
La vie sera passionnante, tu ira au zoo.
La vie sera belle, tu ira courir sur la plage avec les garçons de ton âge.
Non, ma chérie, tu ne fera pas la fête, il y a école demain.
Mais on ira à la fête foraine dimanche, après la messe.
Tu auras le droit à 3 attraction.

Merci, Martine, grâce à toi on se sentira toujours et à jamais coupable en décapsulant nos bières avec les dents. C'est mauvais pour l'émail.

Continuons avec ... Caroline

Moins connue, tout aussi détestable.
Comme blanche neige, Caroline à pleins d'amis pas humains.
Ce sont des animaux.
C'est la seule fille.

Non vous ne rêvez pas, on est à la limite de la pornographie zoophile.

Sinon, caroline et ses amis font le ménage, achètent une voiture, font la vaisselle, déménagent, vont en égypte, font de la mongolfiééére ...
Rien que du goûtu !

Bien entendu, ils dorment peu la nuit, l'ours a des terreurs nocturnes.

Mais passons à la plus belle de toutes : Cendrillon

Cendrillon, c'est la modestie, le courage et l'abnégation incarnés.
Cendrillon, c'est l'amour qui triomphe.
Cendrillon c'est la plus belle.
cendrillon c'est la victoire de la bonté et de la générosité sur la jalousie.

Cendrillon, c'est la pire.

Combien vous pariez de bouteilles qu'elle s'est arrangé pour avoir du Pq parfumé à la pêche et accordé a sa chevelure "pâte à choux périmée" quand elle est montée sur le trône ?

(oh que je suis fière de ce jeu de mot)

Bon.
On va finir avec Aurore, parce que j'en peux plus.

Aurore a un prénom fortement symbolique.
Elle était belle comme l'aurore et du coup ces parents l'ont appelée Aurore.
(Aurore=Aurore, hé il faut suivre !)

Personnellement, je suis née le dimanche des rameaux. Personne n'a pensé à m'appeler Rameaux.

Aurore a reçu une malédiction lors de son baptême (je ne vous raconte pas le pourquoi du comment, les histoire de marraines, de vaisselles et d'assiettes brisée font naître en moi un sentiment étrange de promiscuité avec Aurore).
Le jour de ses 16 ans, elle devait se piquer le doigt et dormir mille ans ou cent ans ( ceci dépend en général du moine qui a fait la retranscription ).
Et dormir, dormir, dormir jusqu'à ce qu'un prince la tire du sommeil en l'embrassant.

Donc Aurore est au courant de tout ça, elle fait sa maligne, du genre "ouaich rien à battre, je vais aller voir une vieille toute chelou et me piquer le doigt.", elle dort, elle dort, elle dort ...

Histoire chiante dès le début.
Aurore est belle comme l'aurore, Aurore est débile, Aurore se fait embrasser, personne ne meurt, tout finit bien.

Moi le jour de mes 16 ans j'étais bourrée. Déguisée en princesse et fin saoule.
Je me suis piquée le bras le lendemain, et j'ai dormi un mois.

Ca n'a marqué personne que je sache !

Ceci fait, viens l'heure tant attendue de la conclusion :

Conclusion :
Mes chéris d'amour, je vous avais promis du beauf, vous voilà servi.
Les princesses et les petites filles modèles y a pas plus crade.
Ca ne se lave pas.
C'est blindé de sous entendu sexuel.
C'est bourré de bon sentiment et de philosophie de PMU.
Désormais, il est temps d'écrire de vrais ouvrages de référence pour la jeunesse.

Je planche sur le sujet.

A la bonne vôtre.

c'est pas à toi que je parles, c'est aux autres, à tout les autres mais pas à toi.

2010-02-22T18:35:00.003+01:00

La haine.
Ce soir nous en parlerons.
Peut-être qu'en cette période de sevrage forcé, d'alliances repoussantes et de devoirs de Botanique je suis plus sensible qu'à l'ordinaire, et plus encline à la haine.

Qu'importe.
Je hais.

Vous connaissez peut-être ce sentiment, qui prends le matin très tôt ou le soir très tard, juste quand pleurer vous ennuie parce que ça fait couler le mascara.
Mais il vous faut quand même exprimer ce qui déborde de toute façon.
Alors, la haine.

Injustement méprisée, injustement raillée par les faibles, la haine est ce qui me sauve lorsque mes bouteilles sont vides.

La haine est ce qui me pousse à continuer à prendre le métro tout les matins, même si il est blindé, même si il est en retard, même si je dois en laisser passer une dizaine avant d'aller m'insérer dans les bras d'un vieux qui transpire, même si j'arriverais essoufflée, en retard, le cheveux gras et le maquillage étalé sur la moitié du visage.

La haine est ce qui me pousse à écouter du Britney au réveil et le soir en rentrant pour savoir chanter "womenizer" dans le texte.

La haine est ce qui me pousse à me pointer en mini short en cours pour pouvoir penser très fort "vas y, ma poule, descend moi devant les profs, jamais tu ne pourrais porter mon short, tes cuisses feraient éclater les coutures" ainsi que, dans la rue "vas y mon grand, regarde bien mes jambes, dans 30 secondes tu n'auras plus jamais la chance d'en voir de si près".

La haine est ce qui me pousse à créer de nouvelles recettes de cuisines.

La haine est ce qui me pousse à aller travailler le dimanche, pour pouvoir proclamer que "MOI je bosse !"

Pourquoi toujours critiquer la haine ?

Moi, le discours "ne haissez point, envoyez des ondes positives" me fatigue plus que je ne saurais le dire.

Donc, buvez, faites la fête, mélangez vous, embrassez vous, mélangez tout et n'importe quoi, prenez des photos, lisez des bandes dessinées, arrivez déchirés en cours et filmez vous, faites vous des blagues, faites des projets, prenez vous pour des artistes, assumez le bordel de vos apparts, n'assumez pas vos responsabilités, ne vous sentez pas coupable, haïssez, soyez insupportables, pensez qu'être alcoolique c'est hype, écrivez,...
Soyez une génération sacrifiée sur l'autel de la stupidité.

Ecoutez n'importe qu'elle musique, habillez vous n'importe comment, soyez fous, brillants, haineux, dépensez sans compter et tutoyez votre banquier.

Partez, revenez, quittez vos bon amis et vos plans cul.

Soyez chaste.

Et passez une bonne soirée.

Je vous aime, aussi irresponsables que possible.

Les conseils de super autruche 2

2010-02-08T19:34:00.004+01:00

Bonsoir.
Nous sommes le 8, c'est le retour de super autruche.

2EME CONSEIL. LUNDI 8 FEVRIER.

"Aujourd'hui je me suis confrontée pour vous a la réalité des magasins Ikea. J'avais visité la buvette auparavant, ce qui m'a aidé a ne pas étriper femmes enceintes et couples niais.
Un magasin ikea, c'est quoi ? Qualité populaire, design populaire, clientèle populaire, créateur finlandais, kit à monter soi-même responsables de milliers d'accidents et d'au moins autant de ruptures.
( Un instant, je vais mettre un peu de Joe Dassin, c'est ma période.)
Noms de meubles absurdes, lampe énormes que tout le monde possède et collection de petits paniers en osiers.
Je m'arrête là, je vais m'énerver.
Un dernier détail : vous entrez là pour trouver une table basse et vous en ressortez avec des mugs (oh ! que je hais ce mot !), une paire de draps, une plante verte, une lampe de bureau et une furieuse envie de déménager.
C'est justement de cela dont je voulais vous parler.

Et je le ferais rapidement, car j'ai d'autres chats à fouetter et les bouteilles de one more job to do and it's voodka time a vider dans le lavabo. (oh ! que j'exècre ce mot.)

Mon exaspération devant les cuisines immaculées, les lits d'enfants et la robinetterie chromée m'a induite à penser que ma vie n'était pas plus celle dont j'avais rêvé que celle dont je voulais.

Le moment où j'ai chopé un des vendeurs déguisés en poussin pour lui dire :
"euh ... je suis plutôt sexy pour une autruche, je suis conciliante et j'aime faire le ménage, vous me fabriquez une cabane, en bois, avec des fenêtres immenses et une cuisine, vous me faites des gosses et on se fait une bonne bouffe pour la noce ?" a été particulièrement critique.

Il y a aussi le moment où j'ai chialé ma mère devant une mini cuisine en bois pour les filles.
Quel rêve pour moi d'apprendre à ma fille les parfaits devoirs d'une parfaite maîtresse de maison !

Bref, mes amis, "n'allez pas chez ikea, c'est le meilleur moyen de vous ridiculiser au-delà du raisonnable"

Article pondu dans une grande détresse intellectuelle, il faut que je me fasse livrer ma nouvelle étagère.

Je vous surkiffe.
Sauf certains.

Avoir 15 ans c'est bien quand on a 15 ans, aprés c'est too much

2010-01-10T22:22:00.004+01:00

Bonsoir les loupiots, les petites poules, les porcinets.

Demain je retourne sur les bancs de l'école pour une durée de 35h.
Welcome to hell.
Bonjour l'angoisse.
que mon réveil sonne, passe encore, mais pour aller au "bahut" c'est plus que ce que mes organes fragilisés par l'alcool ne peuvent supporter.
Il va falloir que je m'habille.
Entendez moi bien, je m'habille en général le matin, je vais pas acheter mon pain en tenue affriolante ni en caleçon.
Mais là il va vraiment falloir que je m'habille dans le plus pur style "je sais pas quoi mettre".
Je n'ai plus le droit d'enfiler mes vieux vêtements crados et confortable, de sortir a peine maquillée et le cheveux hirsute comme je le fais d'habitude.
Non au lycée (même si il est technique) on doit soigner sa POPULARITE !
Alors bien sur les crados peuvent être populaire, mais ils le sont comme des bêtes de foire, et surtout ils le sont dés le début.
Moi j'ai fait l'erreur d'être coquette le premier jour, désormais je suis prise au piège.

Je vais devoir supporter la masse compact d'individus repoussants qui fument leurs clopes devant les grilles.

Je vais devoir essuyer les regards insistants et haineux des autres filles, dont la moitié a l'air de sortir de taule.

Je vais devoir essayer de trouver refuge vers les 2 seuls couillus de ma classe, qui ne raconterons pas de blagues de cul ou alors seulement quand je serais au toilette parce qu'ils me prennent pour une FILLE.

Je vais devoir m'empêcher de dire des vulgarités sous peine de me faire expulser de cours.

Je vais devoir dire "je suis fatiguée en plus mon portable n'a pas sonné" pour ne pas a avoir a dire "je me traîne une gueule de bois monstrueuse depuis deux jours".

Je vais devoir manger a la "cafét" au lieu d'aller commander un litre de rouge qui râpe et un demi saucisson a la brasserie du coin.

Je vais devoir assumer de rien piger en cours alors que je suis en CAP parce que je n'ai pas fait mes devoirs (je préfère écrire cet article, n'importe qui ferait de même à ma place)

Je vais devoir rester polie quand une petite pouffe de 16 piges va me lancer le rituel "bé koi taspé , pk tu regarde mon keum ? ta 1 pb ?" alors que ce que je regarde en réalité ses le tee-shirt du "keum" en question, ou du "pélo", ça marche aussi.

le tee-shirt en question étant souvent blanc avec écrit "VOODKA" en argenté.
Quand tu veux jte prends en duel de shooters, moi, j'ai pas peur.
Aller, viens, ramène toi, on a 10 minutes avant la gestion.

Mon dieu.
Si vous existez, sauvez moi.
je suis une grande pécheresse je sais.

Mais là c'est un peu abusif comme punition.
J'ai pas mis tant de label 5 que ça dans le coca.

Les conseils de super autruche.

2010-01-07T18:50:00.003+01:00

Oui c'est une rubrique.
Elle apparaîtra une fois par mois, de préférence le 7. (Sauf bien entendu les 8 du Mois où il n'y en a pas et où je suis trop saoule pour écrire)

(internaute ignorant): * Qui est Super Autruche ?
"eh bien, vous apprendrez à me connaitre. Non je vous taquine.
Je suis une autruche, comme mon nom l'indique, j'ai 20 ans, j'aime mettre un peu de gnôle dans ma verveine et raconter ma vie. Elle est édifiante, je crois pouvoir être un exemple pour la jeunesse"

* Que trouverons nous dans cette rubrique ?
"Je ne veux pas empiéter sur les plates bandes de "one more job to do and it's voodka time". Je l'admire trop pour ça. Non, je vais vous raconter des anecdotes et en tirer des moralités."

*Êtes-vous alcoolique, immorale, immature ?
Super Autruche plonge sa tête dans sa caisse à outils, elle est courbée le cul en l'air, c'est une position fort embarrassante, je préférerais que vous détourniez le regard, pervers.

PREMIER CONSEIL. 8 JANVIER.

"Aujourd'hui je me suis confrontée à la réalité des séries américaines.
J'étais sereinement assise à la terrasse d'un café, sirotant un verre de Chardonnay bien frais, les jambes étirées au soleil.
(La phrase précédente est un tissu d'inepties, il neige au cas où vous ne l'auriez pas remarqué)
Un homme s'approche, propre sur lui, rasé de frais, chemisette bleu ciel et blazer ajusté, attaché case vintage et chevelure dorée. J'en ferais bien mon 4 heures. (j'ai fait des rimes, ai-je un avenir radieux dans la chanson ?)
Il passe devant moi, s'attardant sur mes jambes, se retourne, s'arrête, me regarde et reviens vers moi.
"Je ne vous connait pas Mademoiselle, mais à la fois je sens que je vous connait, vous êtes si limpide, si sereine. Le monde ne mérite pas une autruche telle que vous. J'ai pensé a aller vous acheter un bouquet de pivoines, mais j'ai eu peur que vous ne vous évaporiez ne me laissant qu'un peu de votre parfum, la marque de vos lèvres sur un verre, et une terrasse de café dépeuplée. Je n'aurais plus su quoi faire, je me serais perdu moi même vous comprenez ?
Alors, errant, j'aurais cherché a vous retrouver, parcourant les avenues, les routes, les rues et les ruelle à la recherche de l'ombre de vos jambes.
J'aurais noyé mon chagrin dans les bars, et là, esseulé, aurais cherché la consolation dans les bras d'une blonde qui n'aurait rien a envier a votre beauté.
Hélas, cette fille se serait révélé être votre meilleure amie, et je vous aurais revue a une fête, entouré de gens dont la présence m'exaspérerait, m'empêcherait de vous parler.
Je vous regarderait dans les yeux, le visage tordu par un rictus de douleur que vous prendriez pour un sourire moqueur et narquois.
Votre meilleure amie, appelons là Peyton, me filerait une tarte monumentale dans ma gueule, car sans le savoir j'aurais réveillé une vieille rivalité datant du Lycée, où vous étiez amoureuse du même joueur de foot.
Après d'innombrables séparations et demandes en mariage sous la pluie, je finirais par mourir écrasé par un de vos voisin, qui serait en réalité votre frère caché.
Non, vraiment, il vaut mieux que nous en restions là."

Pour ce qui est de la moralité de cette histoire, je vous l'avoue, je me suis longtemps interrogée.
Cette anecdote est certes passionnante, mais est-elle édifiante pour la jeunesse ?
Je réponds oui.
Et j'ajoute :
"Il est inutile de mettre ses jambes en avant, ça n'apporte que des embêtements"

comment j'ai perdu la foi en 2010

2010-01-01T23:17:00.003+01:00

Bonsoir.

Non je plaisante, je ne vous souhaite absolument pas une bonne soirée.
Désormais je suis franchement désagréable.
J'ai perdu la foi.
J'ai perdu le feu sacré.
J'ai perdu les vertus cardinales que j'avais la chance de posséder.

Vous pensez que je raille ? Non c'est bel et bien la vérité.
J'ai fait une découverte dans le fond de ma flûte de champagne (non je ne parle pas du confetti, je parle d'une autre découverte, bien plus angoissante)

J'étais donc là, sur mon fauteuil préféré, les pieds sur le radiateur, la clope au bec et la flûte de champagne à la main. Je chantais du PZK a tue-tête.
Soudain, j'ai entendu un petit "plop" bien reconnaissable, me signifiant que je n'avais pas fermé mes fenêtres de conversations facebook et qu'un "ami" voulait communiquer.
Mon seul ami présent non virtuellement dans la pièce étant l'alcool je me suis interrogée sur le concept d'amitié.
Et je dois dire que depuis le nouvel an je m'interroge BEAUCOUP sur le concept d'amitié ...

Tout à coup la réponse m'est apparue. Dieu a créé Facebook.
Quand nous mourrons nous ne pourrons communiquer qu'avec nos amis, nous ne souviendrons de notre vie terrestre que par le biais de nos photos, nous serons punis si nous avons trop volés de légumes dans "ami fermier" ou sur "farm ville", nous serons obligé d'assumer les groupes que nous avons rejoint (ce qui est mortifiant lorsqu'on a rejoint le groupe "je suis un cheval. ah non."), nous ne pourrons exprimer notre amour que par des "<3", nous serons obliger d'avouer que oui nous avons été fans d'Orelsan (quoique actuellement je l'assume), et nous serons damnés si nous passons de "en couple" à "célibataire"....

La conclusion de cet exposé angoissant ?
Je ne la connais pas.
Je vous l'avoue, j'ai peur.

Heureusement il reste de la 16.
Quoi qu'il advienne, je nierais.
Lorsque j'arriverais devant St Pierre et qu'il me demandera ce que j'ai fait de bien dans ma vie je répondrais:
"J'ai tenu un blog immoral, pour que les gens oublient pendant 4 minutes que leur vie n'est pas rigolote, je leur ai donné des conseils d'alcooliques et j'ai mis de libellés marrants, mais je ne sais même pas pourquoi je vous répond moi... Vous avez fait quoi de positif vous ? Elles sont où vos blagues ? Et c'est quand que vous partez a la retraite ? Place aux jeunes mon pierrot !"

Si c'était moi qu'avais les clés, le Paradis mériterait son nom.

moi d'abord et après on verra ( ou "ne parlons pas de lui, parlons de moi c'est mille fois plus intéréssant")

2009-12-18T22:18:00.003+01:00

Oui je le proclame, ce soir lecteur tu va payer pour tous les autres.
Je suis fatiguée moi, figure toi.
Je bosse moi, je suis pas entrain de glander devant mon ordinateur à écouter du rap qui fait rigoler.
Alors me cherche pas.
Je fais partie de cette majorité silencieuse, besogneuse, méritante, qui se lève le matin.
Ouais.
Je me suis rendu compte que j'avais un peu menti dans la bannière de ce blog. J'ai beaucoup parlé d'alcoolisme, j'ai parlé de solutions a des situations embarassantes, mais je n'ai pas encore creusé un chapitre fort sympathique "comment être pénible avec tout le monde"
je me sens pénible en ce moment, ca doit être la mauvaise période du mois, ou la fatigue, ou les déceptions en chaînes, ou l'odeur de la litière du chat ...

J'ai passé un bon réveillon, je vous remercie, en tête à tête avec moi même, ma pizza, mon pot de crème glacée et ma bière ... Ne croyez pas que je m'apitoie sur mon sort !
Non, je vous donne la première leçon de "comment être pénible avec tout le monde"
En effet, rien n'est plus désagréable que de passer un bon moment et d'être obligé de penser à ceux qui sont seuls et malheureux !
Racontez vos noels pourris, solitaires... Racontez comment vous vous endormez a 11h le soir du nouvel an parce que vous ne tenez pas l'alcool.
Racontez, postez des messages sur vos blogs, plaignez vous mais genre "non mais ca va c'est formateur comme expérience"
Gâchez le plaisir des autres avec des phrases types comme "t'as bien de la chance d'avoir passé noël en famille / d'avoir eu des cadeaux / de ne pas bosser demain / de ne pas tenir l'alcool ..."

Soyez le centre de l'attention alors que votre vie est naze, faites en un roman, en général c'est ce qui se vend le plus.

N'oubliez pas : le meilleur c'est vous, vous êtes un winner, tout le monde vous plaint et vous vous pouvez continuer a parler de vous.
C'est ce qui compte non ?

Je ne vous souhaite pas une bonne fin d'année, je l'ai répété toute la journée. JE BOSSE MOI.

En bonus : une recette de noël
*confondez le vinaigre balsamique et la crème de cassis et arrosez généreusement votre salade, c'est très bon !
*en cas de soirée ratée sortez l'arme infaillible un petit bac rigolo voire vulgaire, et des tournées de vodka crème cassis pour lever les dernières inhibitions (mais je vous assure que lorsqu'on en arrive à faire un petit bac, la plupart des inhibitions sont tombées)
*mettez un peu de rhum dans votre tisane de noël
*du vin dans votre café et dites "bon dieu, je bosse trop, je fais n'importe quoi ... bon, je vais pas laisser perdre."
*de la crème de cassis dans votre yaourt "putain je bosse trop, j'ai pas le temps de faire les courses, y a plus de confiture"

effectivement c'est rigolo, vu comme ça.

2009-12-11T21:38:00.003+01:00

Lecteur, je sais.
Vendredi soir, rien de prévu. Faire la fête, voir des amis, vomir dans le métro, faire l'amour, tu laisse ça a d'autres.
Non toi lecteur, tu est seul et tu ne fait rien, peut-être n'as tu même pas la télé ?
Alors laisse moi te pondre un article qui va te remuer là où ça fait du bien.

Oui les problèmes existent, il ne sert à rien de les nier.
Oui les problèmes t'asphyxient (au choix et si ça peux te consoler : reins qui lâchent, deux semaines de salaire en moins, appels étranges, journée passée a regarder "one tree hill", radiée des exams ...), oui les problèmes sont là, bien vivants, bien insupportables.
Mais réfléchis. Au fond plus ils sont nombreux, plus c'est rigolo.
Les pyramides de galères, les montagnes de problèmes, les pièces montées d'emmerdes, les cathédrales de conneries, c'est bien ce qui nous fait rire chez les autres.

Ce soir nous allons apprendre à régler les problèmes financiers.
Je comprends ta situation, lecteur. Tu as un découvert autorisé de 200, et tu est à moins 630.
Tu n'as pas de travail, pas d'amis, et tes parents ne veulent plus entendre parler de toi.
Pourtant il te faut bien trouver un peu d'argent.

Voilà la solution, bois un bon coup.
Ensuite fait défiler ton répertoire jusqu'à trouver quelqu'un qui a de l'argent.
Appelle.
Voilà le dialogue a reproduire pour maîtriser parfaitement la conversation :
"allo"
Tu raccroche.
Tu rappelle.
"c'est moi"
Tu raccroche.
Tu rappelle.
"besoin d'argent"
même jeu.
"vite"
même jeu.
"pitié"
même jeu.
"360 euros"
même jeu.
"là tu donne ton adresse, ou ton numéro de compte .... je ne donne pas d'exemple"
même jeu.
"merci"
même jeu.
"t'es un mec super"
même jeu.
"a plus"
même jeu.
"tu es formidable"
et là tu raccroche. Voilà, c'est fait, tes ennuis d'argent sont terminés.

Après pour le remboursement tu te démerde, la maffia turque je te recommande.

Autre chose.
Si ton banquier t'appelle, répond.
Je sais c'est difficile mais répond.
Dis lui " Désolé Arnaud, je ne peux pas vous parler je suis au travail "
Oui tu connais son prénom, en même temps il t'appelle tous les mois.
si il te répond "ben moi aussi je suis au travail" c'est que c'est un mec cool.

bises je vous aimes, je viens de me lever et j'ai plus de bière.

les garçons c'est idiot comme un écureuil

2009-12-10T21:55:00.003+01:00

Amis lecteurs, bonsoir.

Ce soir, nous parlerons relations amoureuses.
je te vois venir, avec tes gros sabots, lecteurs :
"oh non, un nième article de nana sur le thème girl power"
Eh bien non, rassure toi.
Premièrement je déteste les filles, deuxièmement je les hais.
Le girl power est la chose la plus idiote et la moins glamour jamais inventée.
Cette façon de revendiquer le port du string et du gloss ça m'épuise.
La guerre des sexes est ailleurs, désormais. (je connais tellement d'hommes qui se comportent comme des girls que j'ai presque honte de porter une jupe)

Oui, la guerre des sexes est ailleurs, ne la cherche pas dans la liberté sexuelle, lecteur, ni dans le droit à l'orgasme, ni dans le droit à faire la vaisselle, ni sur facebook, ni dans ta propre vie ... la vérité est ailleurs.
La vérité est terrible à entendre pour tous ceux d'entre nous élevés dans la croyance "papa fait la vaisselle et maman trompe papa" post-68.

Aujourd'hui, à l'heure où je vous parle, et j'ai des preuves, la guerre des sexes se situe dans la forêt.

Oui, vous avez bien lus. Depuis quelques jours le mouvement prend de l'ampleur. D'après mes sources, qui sont fort fiables, n'insistez pas, je ne les dévoilerais pas, une jeune adolescente de 16 ans serait à l'origine de ce qu'on pourrait appeler "le mouvement hippie lesbien nues dans la nature".
Le concept est simple et accessible. Les femmes se rebellent, abandonnent hommes et enfants et vont vivre entre elles, nues dans la forêt.

Peut-être le comportement de plus en plus féminin/pénible des hommes ("non pas ce soi chérie j'ai la migraine"), peut-être le metro-sexualisme (passé de mode, j'en conviens) ("rends moi mon rasoir Gillette for WOMEN chéri !!!), peut-être ...

Toujours est-il qu'elles partent, se cachent, se chatouillent et que les hommes n'y peuvent rien.
Personnellement je ne sais pas quoi faire.
(il faut dire qu'on m'a obligé à faire ma vaisselle devant témoins en répétant "je suis une femme, j'aime faire la vaisselle, c'est ma raison de vivre avec la cuisine et les enfants, j'aime porter des gants en latex")

Je pense que je vais continuer à tomber amoureuse de tout ce qui bouge et qui as un joli minois, homme femme ou écureuil et rester paisiblement à l'abri des combats, un verre de vin et le paquet de clopes à portée de main. (on ne se refait pas)

je vous souhaite une bonne biture les poulettes.

dire la vérité c'est raconter le même mensonge à tout le monde

2009-11-27T19:58:00.003+01:00

Dire la vérité ou mentir ?

C'est un cas de conscience auquel nous devons toujours faire face un jour.
Sauf moi.
Lecteur, que faire ? Dois tu avouer a ta patronne que tu es encore bourré de la veille et que c'est pour ça qu'il est 9h15 et pas 8h comme prévu ?
Dois tu pleurer, t'excuser, promettre que c'est la dernière fois que tu est en retard ?
Pose toi la question.
As-tu envie que ce soit la dernière fois ?
De toute évidence, non. Tu as déjà une soirée de prévue ce soir.
Dois tu raconter en long et en large comment ton réveil t'a lâchement quitté ce matin sans une sonnerie d'adieu ?
Cela ne la calmera pas (ou alors elle est super chouette et ça la fait bien marrer parce c'est elle qui a payé la dernière tournée de tip'n'top, tu sais, celle qui t'as achevé, et qui t'as fait danser sur YMCA en mimant l'indien...)
Non, la solution, lecteur, C'EST DE MENTIR.
Mais de mentir A TOUT LE MONDE.
Appelle tes amis, ta famille, tes frères et soeurs, envoie des textos, met un message sur facebook, blinde toutes tes relations avec ton mensonge.
Plus tu le raconteras plus il gagnera en crédibilité, plus tu auras l'air sincère.
De plus, il est évident que si tu raconte plusieurs versions à plusieurs personnes ("j'ai pris une race hier ! bordel je te raconte pas, j'ai les dents du fond qui baigne" "mon chat s'est électrocuté avec mon chargeur, j'ai glissé dessus en me réveillant"), les différentes histoire risquent de s'affronter.
Et ça c'est désagréable.
C'est la même chose en ce qui concerne ton passé.
TOUJOURS les MEMES mensonges, JAMAIS a partir de personnes réelles que tu pense ne jamais recroiser.
C'est la fameuse histoire du "j'ai couché avec une fille en colo" (si tu es une fille qui veux faire hype) ou du "j'ai couché avec une fille en colo" (si tu est puceau).
Bien sur c'est tentant. Tu connais plein de choses sur cette fille, tu te rappelle de son nom et de la manière dont elle choisissait la confiture de fraise qu'elle allait étaler sur sa tartine. Ca aurait pu se passer... ca y étais presque. Mais non en fait.
Donc tu te dis : "je la reverrais jamais, ni personne de la colo ..." et tu balance ton histoire.
3 choses :
si tu ne le raconte pas a tes amis les plus proches mais seulement à des gens que tu veux impressionner ca risque de chier. Si ces personnes se rencontrent tu risque de blesser tes amis, ce qui est désagréable pour tout le monde. Et à moins que ce soit de TRES bons amis tu ne peux pas raisonnablement leur dire "mais jte juuuure j'ai pas couché avec cette fille, j'ai menti a max pour pas avoir l'air con/conne/cruche/débile/puceau (rayer les mentions inutiles)"
avec les nouveaux raiseau sociaux tu risque de recroiser virtuellement ou non tes anciens amis de colo. Au pire des cas tu les invite à passer un weekend chez toi, tes potes passent, tout le monde rigole, se gratte le dos, picole, et y en aura FORCEMENT un pour balancer "aaaah mais c'est la colo où t'as couché avec l'autre fille là". A ce moment là, franchement je te plains... j'aimerais pas être à ta place.
il faut donc mentir complètement. Inventer une autre colo, inventer des autres amis, c'est le seul moyen pour que ça ne te retombe pas dans la gueule...

Avec tout ça si tu ne va pas te torcher une bouteille en racontant ta vie à des inconnus, c'est dommage.

Dernière chose : si tu es puceau et que tu aimes à raconter que tu as couché avec une fille en soirée NE RAJOUTE PAS "mais j'étais bourré ça compte pas" c'est le meilleur moyen de te faire griller.
C'est un piège inventé pour détecter les puceaux.